Wir müssen reden! Es gibt so Dinge am älter werden, über die niemand spricht und worüber man sichtlich auch nicht aufgeklärt wird, was ich beides nicht korrekt finde. Man muss doch wissen, was da so auf einen zukommt. Andauernd wird ausschließlich über die offensichtlichen Dinge wie zum Beispiel „Falten“ gesprochen. Auch wenn ich mittlerweile schlechter sehe, dass sehe ich auch selbst, ist ja auch nicht zu übersehen. Und dann gibt’s da noch so Spezialeffekte wie zum Beispiel die Tatsache, dass ich, so ich Nächtens pipi muss – was übrigens sehr häufig vorkommt – ich mir vorkomme, wie ne steife Breze, die versucht aus der Bäckerei zu laufen. Betonung auf „versucht“. Da ich stur bin und bei den derzeitigen Strompreisen, schlage ich mich im Dunkeln zum „stillen Örtchen“ durch. Also nicht ich, sondern vielmehr meine kleine Zehe. Ich bezeichne sie liebevoll als mein „Nachtsonargerät“. Und „still“ ist es auch weniger, weil andauern irgendwo anlaufe und schreie bis ich es auf den eiskalten Deckel schaffe.
Wie auch immer, es dauert auf jeden Fall ne Weile, bis mein „steife Brezel-Gang“ auch nur halbwegs „geschmeidig“ aussieht, aber von sexy sind wir echt meilenweilt entfernt. Nun gut, für mancher einer der sich jetzt fragt, wieso muss man am Weg zum Klo, obendrein, wenn es „dunkel-munkel“ ist, sexy aussehen? Muss man nicht, tut dem eigenen Ego allerdings gut, wenn man sich wie eine Gazelle von A nach B bewegen kann, auch wenn es eben „nur“ das Klo ist. Aber gut, was nicht ist, ist nicht. Immerhin, so denke ich mir, kommt jetzt Halloween und ich muss mich nicht allzu sehr in die Rolle eines halbtoten Zombies einfühlen.
Ich war letzthin bereits im Sanitätshaus des Vertrauens, bei mir im Ort. Hab schon mal geliebäugelt mit den Rollatoren. Hab der Verkäuferin dann gesagt, dass einer von denen schon funktionieren würde für mich, gesetzt dem Fall, er wird noch getunt mit Glitter und Regenbogenfarben-Fransen. Sie hat gelacht, wie immer. Viel lustiger war allerdings ein Pärchen, das mit mir im Shop war und nen anti-rutschfesten Klodeckel gekauft hat. Nein, das war nicht lustig. Sondern vielmehr als die Frau ihren Mann aufmerksam machte, dass es auch Leibstühle gibt, woraufhin der Mann in meine Richtung schaut. Ich so: „Hey, nein, ich bin kein Leibstuhl!“ Die Verkäuferin lachte wieder, wie gesagt, wie immer.
Aber jetzt zum Kernproblem, warum bekommt man im Zuge des fortschreitenden Alterns sooo viele zusätzliche Haare? Und bitte versteht mich richtig, ich würde jetzt nicht „maunzen“, wäre es an Stellen, die in irgendeiner Weise einen Benefit haben. So zum Beispiel am Kopf, da wird der Wald ja lichter. Aber nein, ich bekomme Gesichtsbehaarung. WHAT? So einzelne, feine Härchen, früher hat man gesagt: „Hexenbart“. Geh bitteeeee! Das ist sooo unfair. Sehen meine Haare mittlerweile auch schlecht und haben sie sich einfach verirrt auf mein Kinn, als sie am Weg zum Kopf waren? Außerdem, jetzt sehe ich eh schon schlechter, wie soll ich die alle finden? Echt heiß!
Und, wie verkauft man dieses „Add-on“ eigentlich dann in Singleinseraten? „Sexy Hexy sucht scharfsichtigen Haarfreund!“? Na, ich weiß ja eher nicht?! Oder eher: „Hairy Mary sucht seheingeschränkten Hochflorteppichfreund“? Jetzt verstehe ich auch, warum ich letzthin im Barbershop gefragt wurde, ob ich gerne das ganze Gesicht enthaart bekommen möchte. So oder so, was für unerfreuliche Entwicklungen. Im Teenager Alter sitzt man und freut sich, dass man sich gegenseitig die Pickeln ausdrückt und im Alter? Zupft man sich dann die Haare aus und freut sich? Was für ein Verlauf? Na, ich bin mal gespannt, wie die Reise weitergeht. Was wohl das Nächste ist?